Milagros

Decís que los milagros no existen,
que la vida es conformarse con el dolor.
Pero yo he visto hadas y he jugado con unicornios,
he volado por encima de las nubes
y he dormido entre los brazos de la luna.

Decís que nada es real, que todo es fantasía,
que no sea débil y eche a andar de una vez.
A mí ahora lo que se me antoja un milagro
es poder respirar y poder tenerme en pie.

Me cortaste las alas al decirme que no estaba volando
y ahora no sé cómo usar las piernas para andar.
Pero yo creo en los milagros,
aunque aún no sea capaz de hacerlos realidad.

Sé que volveré a volar por encima de vuestras cabezas,
volveré a extasiarme ante un rayo de sol
y entre caricias del viento volveré a saber lo que es vivir.

Mientras vosotros tiráis para adelante,
yo seguiré recomponiendo mis pedazos
y aspiraré a reencontrarme con las hadas
porque el verdadero milagro es estar realmente aquí.

Algunos días

Hay días en los que, por encima de todo, sobresale la tristeza.

Y querrías poder borrarla de un plumazo,

agarrarte a esos destellos brillantes y sonreírle al espejo,

que bastase con reconocerte a ti misma los enormes avances,

que bastase con saberte fuerte a pesar de las debilidades.

Pero no basta, por importante que sea nunca parece suficiente

y un nuevo bandazo te hace retroceder, y tambaleando consigues no caerte del todo y volver a ponerte de pie con un simple rasguño en las rodillas,

aunque ese rasguño duele más que antes,

porque cuando estás hecha añicos el propio dolor te anestesia,

no como cuando has creído ver de nuevo la luz, cuando sentías realmente cómo avanzabas, y de nuevo has creído en los milagros.

Ahora tan sólo querrías un abrazo, poder reponerte encogida en el sofá

y que alguien más que una parte de ti te dijese que todo va bien, que vas por buen camino, que un tropiezo no significa un paso atrás, y que un paso atrás no significa comenzar de nuevo.

Querrías poder dejar caer las lágrimas, poder sacar el dolor y el miedo antes de volver a levantar la cabeza y seguir adelante aunque sea haciendo eses.

Y en vez de eso tienes que justificarte, tienes que ver ceños fruncidos y oír palabras secas, tienes que oír que no es suficiente, que lo que tú llamas avance es nada porque no es todo, que si has dado un paso tienes que dar todos los demás sin temblar.

Y con esas voces tu miedo se agiganta, tus fuerzas menguan y tus avances parecen insignificantes.

Y te esfuerzas en callarlas al menos en tu mente y en comprenderte a ti misma y en darte ese abrazo que tanto necesitas.

Y entre la rabia, la impotencia, el miedo y el dolor, sobresale una enorme tristeza.

Exorcizando demonios

¿Qué hacer para no sentir miedo? ¿Qué más podría hacer?

Siento que apenas me muevo, que vaya a donde vaya siempre estoy aquí, en el país del miedo.

Mi vida se asienta sobre arenas movedizas, y cuanto más me esfuerzo en salir más me anclo en este lodo.

¿De dónde sacar las fuerzas para no volver a perderme en el dolor?

Una parte de mí sólo desea huir de todo, sigue soñando con varitas mágicas y paraísos milagrosos,

con encontrar un lugar donde al fin me encuentre a salvo.

Pero ese lugar no existe, sólo los monstruos y los príncipes malvados

…y yo sólo soy una  niña pequeña eternamente aterrorizada,

puedo fingir ser otra cosa pero no engaño a nadie, ellos saben la verdad,

ellos siempre me encuentran debajo de mi disfraz,

ellos saben que no soy capaz de dejarlos atrás.

...¿o sí lo soy?

Volverás

Hoy he visto tu sonrisa y me he vuelto a enamorar de ti.
Entre tantas lágrimas y tanta tensión
ya no me acordaba de lo bonito de verte sonreír.
Se me había olvidado la fuerza que tienes en tu interior,
la entereza que te sostiene a pesar de todo el dolor.

Hoy he visto tu sonrisa y algo se ha movido dentro de mí.
He recordado todas las cosas que te gustaba tanto hacer,
todas esas cosas que ansiabas y que ahora tienen que esperar.
Ha venido a mí el recuerdo de tu risa y tu alegría
en aquellos días en que creías que pese a todo podrías.

Hoy he visto tu sonrisa y ahora sé que no fuiste un sueño.
Cómo te gustaba mirar la luna y sentir el frío,
cómo sentías mucho más que dolor y confusión y miedo.
Te he vuelto a ver recorriendo las calles y paseando entre árboles,
cruzando ríos, corriendo por el parque y abrazando al viento.

Hoy he visto tu sonrisa y he sabido cuánto te echo de menos.
Y he sentido que el miedo no ha logrado apagar tu fuego
y que saldrás de tu capullo convertida en mariposa.
Y sé que realizarás los sueños que ni siquiera sabes que tienes
pero que se escapan por tus ojos cuando me miras desde el espejo.

Aceptar

Hay veces en que no paramos de preguntarnos el porqué
aunque sabemos que no tiene sentido
…que no tiene sentido aquello que ocurrió,
que no tiene sentido que nos pasase precisamente a nosotros
y que tampoco tiene sentido gastar nuestras fuerzas en tratar de entender.

Sabemos que no se trata de entender sino de aceptar, asumir y seguir adelante.
Pero seguir adelante no es forzarnos a no mirar atrás,
seguir adelante no es olvidar lo que pasó,
porque nada puede borrarlo
…y porque si se borrase nos borraríamos nosotros mismos.

Aceptar es asumir que aquello pasó y que no podemos cambiarlo,
que es así y que no tiene por qué tener lógica ni ser justo,
y que el dolor es normal y la cicatriz también.
Pero hay cosas que son terriblemente difíciles de aceptar,
porque no paramos de preguntarnos por qué
y de culparnos porque aún nos duela tanto.

Hay cosas que son terriblemente difíciles de aceptar,
que son terriblemente difíciles de aceptar que nos pasasen a nosotros,
cosas que parecen empujarnos a pensar en lo injusto de la vida,
cosas que aparecen y reaparecen cuando algo más nos lastima,
cicatrices que duelen siempre los días de lluvia
….o cuando algo remotamente se nos asemeja a la lluvia.

No está escrito que la vida tenga que ser justa,
pero nos hablan de la recompensa del esfuerzo,
del karma y de recibir lo que se da…
e igual esas creencias son las injustas.
Porque hay cosas que se escapan a nuestro control,
hay cosas que no buscamos ni consciente ni inconscientemente,
hay circunstancias que nos viene dadas y que nos marcan,
hay cosas que nos ocurren o nos hacen antes siquiera de tener conciencia propia.

“No podemos controlar lo que nos sucede pero sí cómo reaccionamos”
…pero cómo no reaccionar con dolor ante una herida profunda,
cómo lograr ver un avance si en vez de dos pasos adelante y uno hacia detrás a veces son tres los que retrocedemos,
cómo evitar que un simple roce fortuito despierte ese dolor lacerante… y volver a anclarnos en el porqué.

Cómo desprendernos de los lastres que se nos impusieron para poder volar libres.

Impotencia

Esperando, siempre esperando,
sin saber por qué ni el qué ni de dónde ni a quién.

Esperando una pista que nos indique que somos reales,
que no somos intangibles, que podemos hasta actuar,
que nos somos sólo producto de nuestra imaginación,
que formamos parte del mundo real.

Esperando que nos den cuerda y podamos caminar,
que nos den el guión de nuestra próxima representación.

Esperando que algo terrible suceda,
que lo bueno saque su lado más oscuro,
que los monstruos se quiten sus caretas
y que nuestras fuerzas nos fallen una vez más.

Esperando que todo haya sido un sueño
o que exista una poción mágica que borre los recuerdos,
un hada madrina que nos lleve a nuestro mundo
o que por arte de magia nos dé autenticidad.

Esperando dejar de sentirnos tan sólo una sombra…
Esperando, siempre esperando.
…y en el fondo sabiendo que no hay nada que esperar.

Adelante

Camino sobre olas invisibles,
enfrentada a vientos y tempestades que sólo yo puedo sentir.
Y veo el sol entre las nubes y la lluvia en la sequía.

Navego sin rumbo y sin plazo
tan sólo el compás del tiempo que pasa sin retorno.
Y me abrazo a esas risas furtivas y a ese latido imperceptible para el resto.

Me levanto a duras penas,
me arrastro sobre mis maltrechas rodillas que apenas me sostienen.
Y miro alrededor y siento el aire entre las prisas y el sol entre las sombras.

Y sueño que nada anhelo y anhelo soñar un sueño y vivir entre la vida.

En la cuerda floja

Caminamos sobre una cuerda floja

balanceándonos sobre el abismo.
Pero a veces, de pronto o con previo aviso,
descubrimos que no hay tal abismo,
que tan sólo nos elevamos unos centímetros por encima del suelo.
Podríamos entonces bajar los pies al suelo
y echar a andar entre el resto de las personas
…pero cuesta mucho hacerlo.
Esos escasos centímetros se tornan un salto de fe:
¿y si sólo fuese un espejismo?
¿y si fuese peor sortear piedras que mantener a duras penas el equilibrio?
Así que seguimos en nuestra cuerda
trastrabillando y balanceándonos con el más leve soplo de viento
y preguntándonos por qué no podemos andar por el suelo como tantos otros
…aunque a veces esos otros caminan sobre sus propias cuerdas flojas
sorteando obstáculos que nosotros ni vemos ni adivinamos.

No queremos creer que nos valga más malo conocido que bueno por conocer
pero somos pruebas vivientes de la ley de la inercia,
vivimos convencidos de que nuestro malo conocido es lo único que hay
y aunque queramos escapar de ello en el fondo no creemos que eso sea posible.
A veces intuimos una puerta y anhelamos la posibilidad de cruzarla.
A veces hasta somos capaces de construir nuestra propia puerta de tránsito.
A veces nos aferramos a la creencia de lo bueno por conocer.
Y nos armamos con llaves y más llaves para tratar de abrir esa puerta.
En nuestro esfuerzo ni nos fijamos en las llaves que probamos,
en que algunas claramente son demasiado grandes y otras demasiado pequeñas
y que jamás abriremos así esa puerta.
A veces atrancamos la cerradura por poner demasiado empeño.
Otras veces perdemos a la esperanza por horas o por años
sin darnos cuenta de que a veces es la última llave la que abre la puerta.
…y a veces resulta que la llave ni siquiera estaba echada.

Fortaleza

Dicen que no puedes ser valiente sin tener miedo, que el valor es enfrentarte a tus miedos. Ojalá no supiera lo valiente que soy, aunque tener tanto y tantos miedos no me cuadra con la valentía.

Dicen que para ser fuerte tienes que tener problemas, que la fortaleza no se puede demostrar en épocas de bonanza. Ojalá no supiera lo fuerte que soy, tener que levantarse una y mil veces sólo me lleva temer las caídas.

Dicen que las penas y los golpes de la vida son inevitables y sé que tienen razón. Y te acostumbras a que siempre ronden por ahí y a capear el temporal, aunque eso te agote.

Y llegan cosas buenas, pero entre tantos zarpazos a veces ni se distinguen. Porque los zarpazos siempre llegan. A veces es una puñalada directa en el corazón y te la esperabas, pero no por eso duele menos, eso sí, con el premio agridulce de haber acertado en quién no podías confiar.

Otras veces recibes un puñetazo en la boca del estómago y te derrumba. Te quedas sin aire y hasta sin fuerzas para andar, y desde el suelo te preguntas por qué, por qué duele tanto, por qué así sin avisar, por qué siempre parece que la vida de los demás es más sencilla.

Y aunque no puedes más, logras enjugarte las lágrimas y vendar tus heridas y te levantas trastabillando y temblando. Y percibes sonrisas burlonas y comentarios hirientes ante tu supuesta debilidad. Y no puedes explicar que tus fantasmas se amontonan. Y piensas por qué para ti es tan difícil respirar. Sabes del mérito que tienes por seguir haciéndolo, pero no te lo acabas de creer, porque es algo tan natural que no debería costarte esfuerzo, sólo que para ti es un esfuerzo enorme, tan grande que te desgasta día a día, reto a reto, porque todo para ti es un reto.

Y un día, por un segundo, te descubres sonriendo, y hasta piensas que eres fuerte y que estás bien, hasta que vuelve a costarte un mundo lo más sencillo, y entonces piensas que todo era un sueño, que nunca lograrás vivir sin más, y a la par tratas de convencerte de que no es así, de que lo que haces tiene mucho mérito, de que has avanzado muchísimo, de que no estás abajo otra vez, de que mañana volverás a sonreír y a sentirte fuerte, aunque parezca que tendrás por siempre un agujero en tu alma.

Buscando un ancla

Si tan sólo pudiera volar por encima de las nubes,

saber que no puedo caerme porque puedo volar…

Pero el suelo se tambalea bajo mis pies, a mi alrededor todo gira

y mis rodillas se doblan bajo el peso de mi angustia y mi dolor.

Ando perdida, dando tumbos sin rumbo y sin destino,

me balanceo y me vuelvo a caer al suelo

y allí me quedo tratando de coger fuerzas de nuevo

sabiendo que volveré a levantarme aunque no sepa adónde voy,

sabiendo que mis piernas temblarán con cada paso,

sabiendo que debo balancearme al viento aún más tiempo…

hasta que un día logre encontrar un punto de anclaje…

cuando logre desenredar el ancla que se esconde entre los nudos de mi alma

cuando logre enraizar mi espíritu en mi cuerpo

y pueda simplemente respirar

y sentir los rayos de sol y el abrazo de la luna,

cuando pueda simplemente vivir.

Ilusiones

Quise alcanzar la luna con la mano.

Por un momento, creí que podría.

…Pero el miedo me embargó.

Temí que de sus sombras saliesen monstruos.

Sentí que me caía si me estiraba hacia ella.

El vértigo me venció y todo comenzó a dar vueltas.

Mis rodillas se doblaron y mi espalda se quebró.

…Pero por un momento creí tocarla.

Por un momento me sentí fuerte.

Por un momento me sentí capaz.

Por un momento estuve viva.

Aquí

Después de gastar mis fuerzas, mi tiempo y mis esperanzas en huir hacia adelante.

después de tanta lucha y tanto esfuerzo,

cuando ya no podía más, desde el suelo,

descubrí que todo lo que tenía que hacer era dejar de huir,

que sólo tenía que quedarme Aquí,

que este era mi lugar seguro, mi sitio y mi futuro.

Aquí, donde no me sostienen las rodillas,

donde me falta el aire y aún se escapan las lágrimas,

donde no sé cuál será el próximo paso,

donde nunca podré borrar nada.

Aquí, en el sitio donde el dolor me ha dejado.

Aquí, donde aprendo a respirar,

donde miro alrededor y todo es nuevo y todo es lo de siempre,

donde reúno mis infinitas fuerzas y saludo a quien me sonríe en el espejo.

Ahora sé que no puedo huir,

ni adelante ni a los costados ni a una realidad paralela.

Ahora al fin sé que sólo puedo estar Aquí.

Principios, continuaciones

Aquí estoy. No pretendo nada. No busco nada.

Simplemente avanzo.

Un paso hacia adelante, o tal vez hacia un costado.

Sin rumbo. Sin prisa. Sin pretensiones.

Tal vez tan solo aligerar la carga.

Tal vez tan solo respirar sin miedo.

No puedo empezar de cero. A pesar de todo, no querría hacerlo.

Andar. Respirar. Vivir.

Y en medio, descargar el alma.